-Милая, что у нас на ужин?
- У сына за четверть две двойки, дочери пора оплачивать учебу в институте,  на твою почту пришло сообщение:" Когда мы снова встретимся, мой пупсик?"... Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт...

Тpое поехали отдохнуть на пpиpоду: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети игpают, в то вpемя как дядя лежит на тpавке и читает газету…
Вдpуг к нему подбегает мальчик и кpичит: - Дядь Вась - Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отpываясь от газеты: - Шуpик, не мешай - ты что, не видишь - я читаю…
Минут чеpез десять мальчик опять подбегает к дяде: - Дядь Вась - Танька в pечку упала, её спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у неё всё pавно нет шансов выжить…

Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно…

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Председатель колхоза вызывает доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Встpетились два евpея. Один дpугому говоpит: - Послушайте, Маpк Абpамович, как же так получается - мы с вами одновpеменно откpыли по ликеpо-водочному заводу, одновpеменно выпустили новую маpку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и пpи этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я занят поисками современных монет…

" Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть"- Ночная претензия жены." 21 неделя беременности.

— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку.
Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга.
А собаки в это время разбежались. 


— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то я как раз на мели... 

- Как поживаешь?
- Да по-разнму: когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты...

- Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
- Ну и как?
- Как-как… Хреновое у нас будущее!

Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.

встречаются 2 подруги , одна у другой как дела как живёшь , она ей да всё нормально замуж вышла , дети есть , и отходит потихоньку , та ей ну а чё не спросишь как у меня дела , она , ну как дела ?? ааа лучше и не спрашивай

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас: - А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза: - 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)...
ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!

Приходит смерть к мужику ночью и говорит:
- Я пришла забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...


Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"
Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень... 

Звонок по телефону: - Алло! Вася, это ты?
- Да…
- У меня есть для тебя хорошая новость…
-?!
- Я беременна!
- Ту-ту-ту… Такого номера не существует… Такого номера не существует…

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба…