- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
- А шо, мы @$%&!?
- А шо, спросить нельзя? 

Израильский клерк оформляет документы на имя Иванов Иван Иванович.
-Я таки не пойму, ви еврей по маме или по папе?
-По убеждению....

По следам Гаppи Поттеpа.
Пpедпpиимчивые люди выпустили в пpодажу точную копию метлы, на котоpой летал Гаppи Поттеp в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета (?) на метле создается с помощью вибpации pучки метлы. Вот отзывы pодителей, купивших своим дочкам эту игpушку.
"Я пpосто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подpуги) могут сидеть в спальне и игpать этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Дpугая мама пишет, что она поpажена тем, что ее дочь деpется с бpатом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батаpейки садятся слишком быстpо. Мама из Hью-Джеpси, почуяв неладное, заявила, что pазpешает дочеpи игpать "моделью", но пpи условии, что батаpейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

- Вы занимаетесь спортом? - спросил корреспондент у еврея.
- Да, я качаю пресс кашлем и резво бегаю от долгов.

Еврей из командировки пишет письмо жене:
- Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

---

Добавлено  21 июня | 2017г. | 11:40:23
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Мужик на похоpонах у тещи гоpько pыдает и бъет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец-то кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит: - Hу… ты того… чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта сука еще лет соpок не сдохнет!

Как говорил один старый еврей :"Если бы я тогда был такой умный, как моя жена потом!"

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

- Дорогая, ты больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- В аптеке.

Если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно ещё немного пожевать, чтобы убедиться.

-Изя, и как твоя Сарочка в постели?
-Да нормально, помещается...

Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.))

Анекдот вильнюсского таксиста. Сел парень в такси и попросил чтобы его отвезли на вокзал, таксист очень быстро привёз. На счётчике 5 литов и 99 центов. Парень для расчёта даёт 6 литов, и достаёт из кармана ещё два кусочка сахара: - Это вам на чай!
Таксист в ответ достаёт из бардачка два презерватива: - А это тебе. Один передай своему папе, чтобы он больше не делал таких как ты, а второй одень себе на голову, чтобы все видели кто ты.

---

Добавлено  23 июня | 2017г. | 07:35:49
Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

- У тебя твиттер есть?
- Нет. Лет в девятнадцать был, но я его быстро вылечил.

Игроки сборной России по ........ поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.   
   
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

Играли негры с неграми, а проиграли французы.