Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
- Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
- А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с болтами.

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

Советские времена. Грузия. Стоит бочка с пивом, сидит продавец.
Подходит покупатель, ложит рубль:" Бокал пива!"
Продавец молча ложит 50 копеек.
- А что, в Грузии стали сдачу давать?- удивляется покупатель.
- Пива Нэт! - отвечает продавец.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Как хоть её зовут-то, жену твою?   

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Надо мужику сдать анализ кала. Он это собрал в спичечный коробок и потопал с утра в поликлинику.
Жена ждет день, два.. На третий стала обзванивать друзей,знакомых, милицию, больницы... В одной ей и говорят, что есть, мол, у нас в травматологии один неизвестный. Она приезжает. смотрит - ее муж. Говорит :"Вася, как ты сюда попал?"
- Помню только - пошел в поликлинику... Подошли, попросили спички. Дал коробок. Дальше - ничего не помню...

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Молодая  семья получила квартиру. Надо новоселье отметить, а денег - нет. Думали-думали... Муж и говорит:" Давай купим капусты, натушим. Я буду гостей в комнате развлекать, а ты, пока, будешь на кухне. Потом зайдешь и скажешь :"Милый, утка сгорела!". Я скажу :" ну, неси, что есть". Подадим капусту - дешево отделаемся."
 Так и решили.
 Пришли гости. Как и договорились,муж их в комнате развлекает, жена на кухне готовит.
Заходит жена в комнату и говорит :" Милый, капуста сгорела..." 

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Шампунь «Шамту» так увеличивает объём моих волос… Я еле ширинку застёгиваю. 

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
— Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?   

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.

Если выйдя с дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.   

Муж с женой:
-Дорогая, я должен открыть тебе тайну, больше не могу это скрывать.
-Говори, - напряглась жена.
-Я хочу, чтобы ты простила меня, не могу больше лгать.
-Ну же, не тяни, говори.
-Наша дочь не от тебя.
-Как?
через пару минут
-Идиот!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

Объявление в газете: ‹Массажистка ищет в/о р-ту›.

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте,так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке,
которую не принимают у вас."

Зачет по электротехнике. Препод студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!