Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь
                      ***
— Девушка, давайте с вами переспим
— У меня даже нет слов от такого нахальства
— А вы кивните
                     ***
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне себя от яpости она оpет: - Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас тpое детей!

- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь, ты мой!
- Ну, на фиг! Мой сама!

- У тебя есть кличка?
- Да, друзья называют меня Каблук, не знаю что это значит. Моя зая говорит, что это глупости.

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

Занимательная механика.
Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим поколением, непyтевомy младшемy - относится к pеменным пеpедачам…

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

Замечено, что женщины с незначительным избыточным весом живут дольше, чем мужчины, которые это заметили.

Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил: Конечно! Вампиры же не стареют!
                            *****
— Витя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а че он орет просто так!

- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
- Конечно, он же её с собой взял.

Видел необычную пару на улице — бабушка и дедушка.
У деда на футболке написано "живу с дурой"
У бабушки "не со мной, я любовница"
                            ****
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа)
— Наташа! Больше так не делай! (Костя)
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Как же все изменилось. Скоpо в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.

Подскажите как можно пpименить в хозяйстве (и пpочих областях) неpабочую мышь?
Я пpидумал только следующее: В хозяйстве: У меня вместо кнопки звонка висит.

В гостях хорошо, потом дома плохо.

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у Вас большая и светлая любовь?
- Конечно была. Купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?


Встречаются два еврея.

— Мойша, больше не приходите к нам в гости!

— Почему же?

—Вчера после вашего ухода у нас пропали серебряные ложки!

— Но ведь я же их не брал, я порядочный человек!

— Я знаю, шо вы не брали, потому что ложки потом нашлись!

— Так что, можно приходить в гости?

— Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался! 

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ! (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.