Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!
                 ***   ***
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас бы мяса...
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь...
— Да ничего,может быть привыкнет.

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

Решили звери устроить в лесу субботник , ну идут кто с чем , кто с лопатой кто с граблями , медведь смотрит лиса с раскладушкой идёт , он ей рыжая ты чё обурела ? щас Волк узнает вы..ет , она как знала , земля холодная а у меня почки

Идут по полю два представителя еврейской национальности и тут их приспичивает  по Большому!молодой говорит старому Яков  Моисеевич вот мы сейчас каким трудом занимаемся умственным или физическим?старый отвечает конечно умственным!молодой ему обоснуйте таки Старый отвечает ну сам подумай если б это был бы физический труд мы б кого ни будь Наняли!

В цветочной лавке: - Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы.

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан "Коррида". В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием "Коррида". Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо. На этот раз официант принес ему два маленьких яичка.
Мужик:
- В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких???
Официант:
- Сэр, ведь это "Коррида" - когда бык, а когда и матадор.

-Ну ладно, ты то девственница. Но почему ты считаешь, что у него это тоже в первый раз?
- Потому, что эта штука у него еще в целлофане была....

Вызвали на место ДТП инспекторов. Те приехали и увидели перевёрнутую машину в чистом поле, рядом с которой прямо на земле сидела зарёванная девушка и громко ругалась. К ней подошёл один из инспекторов:
— Девушка, с вами всё в порядке? Успокойтесь, пожалуйста, и расскажите, как же всё произошло.
— Да вы понимаете, еду я, значит, по дороге и тут вижу — ель! Я сворачиваю вправо, там тоже ель, выкручиваю руль влево — снова ель! И так раз десять. В общем, я пыталась её как-то объехать, не смогла этого сделать и перевернулась… Муж меня убьёт!
Инспектор, внимательно оглядывая окрестности:
— Девушка, вы что, какая ещё ель? Тут деревьев вообще нет, одни поля кругом! До ближайшего леса километров 20 ехать.
— Ну я же видела эту ель! — продолжила настаивать на своём девушка.
— Да нет тут никаких ёлок! — начал злиться мужчина.
В это время из перевёрнутой машины высунулся второй инспектор и обратился к своему напарнику:
— Вась, ты чего с этой дурочкой разговариваешь? Это она от своего освежителя воздуха в виде ёлочки увернуться пыталась!

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют...

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

- Мама, я что, похожа на дерево?
- Нет, доченька. А почему ты спрашиваешь?
- Да ребята во дворе говорят, что меня пилить пора.

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

У меня есть собака Буся!
У меня есть фотка где я и Буся.
Яибуся