- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Пpавда ли, что внешние модемы устойчивее внутpенних?
- Пpавда. У внешних четыpе ножки и низко pасположенный центp тяжести.

Горец едет в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Горец:
— Конечна буду, зачем спрашиваешь?

- Гоги, ты помидоры любишь?
- Кюшать - да, а так - нээт!

- Я вчера вернулся из Ирана… Меня поразила одна женщина в аэропорту - она около часа сидела и смотрела на совершенно пустой лист бумаги!
- Ничего удивительного - она изучала свои права!

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов! И этого тоже…

Дама на рынке покупает морковь.
Продавец кавказец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен, обичный или жэнский радость?
Мужская зависть!

Еврейский анекдот.
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив, заплатила!
А сыночка принес, я взвесила только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

- Пpостите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:" Какая есть  пословица на этот случай?"
Невестка, не долго думая:" Свинья везде грязь найдет..."

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Хреново, когда ты - человек жизнерадостный, а тебя вообще ни хрена не радует.

В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

- Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... Бухайте!
- Юлия Владимировна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравиться ход ваших мыслей!

Едут в одном купе академик и простой рабочий и академик для поддержания беседы бросает фразу: - В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию…
Рабочий подумал, почесал голову и сказал: - Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста…

- Официант! Что это ползает у меня в салате?
-Витамины, сэр.