Если жена смеется над шутками мужа, значит дома гости.

Брать отпуск за свой счет очень плохая примета. Говорят — денег не будет.

Хороший коньяк хорош не только ко всему, но и без всего.

Мой дед Михаил говорил нам: Не надо искать виноватых там, где следует признать свои ошибки.

Не судите по внешности. За бедной одеждой может скрываться богатое сердце. Шотландская поговорка.

- Вовочка, а как же ты умудрился по физкультуре двойку заработать?
- Папа, физкультурник велел мне обложить козла матами.
- Так и что?
- Так я сходил к директору и обложил!

Объявление на входе на ипподром: "Женщинам из русских селений вход запрещен".

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! ... Поперло! ! ...

Больница. Дежурный хирург совершает утренний обход. Позади него идет санитар с бензопилой.
Хирург:
— Этому — ампутировать левую кисть. — Вжи-ик!
— Этому-левую стопу.
— Вжи-ик!
— Этому-левую руку.
— Вжи-ик!
— Я сказал-ЛЕВУЮ!
— Вжи-ик!
— Я сказал-РУКУ!
— Вжи-ик!

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
— Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть расплатятся!

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
-
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
 

Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

- Не знаешь, почему Ваську в ментовку замели?
- Говорят, по пьяни разделся до пояса и на улицу прогуляться вышел.
- А что, теперь до пояса раздеваться запрещено?
- Снизу - да.

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь 4!
— А почему 4?
— За акцент!
— Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь 2!
— А почему 2?
— Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
- В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
- А рамы красить?

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей темное!

Я бросил в море пачку "Виагры" — и увидел, как медленно встает солнце...

* * *

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

* * *

— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

* * *

Хочу жить, но не умею вертеться.

* * *

Серьезно задумайтесь над своим поведением ... А не мало ли Вы себе позволяете?

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Звонок в женское общежитие:
- Здравствуйте, а Аню можно?
- У нас всех можно.

В народе бытует поверье, что под утро стены для перфоратора мягче.

- Моя девушка - вегетарианка, но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь и выедает мозг.

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
— Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
— Муж!
Любовник ( с облегчением):
— Ну, наконец-то!

— Билет на концерт Бузовой нужен?
— А сколько стоит?
— Да бесплатно отдам!
— Что-то дороговато.

В мире курьёзов: "Девочка пришла на утренник в костюме белочки и очень сильно напугала сторожа детского сада".

И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.