- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Не пора ли мне обновить парк носков?

— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Муха на навозной куче спрашивает жука:
- Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным.
А теперь - менеджер по удобрениям!

Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.

- Дорогой, нам пора начать копить деньги. Ты перестаешь шляться по кабакам, а я постараюсь, чтобы ты бросил курить.

Увидел тут в объявлении у шлюхи, что она "за 5000 рублей сделает абсолютно все", ну и угадайте, кто будет писать за меня диссертацию теперь?

Идет прием товара в cекc шопе: — Валя! — А? — Х%й на! 

- Как вас подстричь?
- Молча.

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Пара коротких анекдотов:
1 из 5 слов-
-Любишь?
-Люблю!
-Женишься?
-Нет.
-Слазь!..

2, из 4 слов-
-Больно?
-Да
-Вынуть?
-Нет...

- Бабуля, а Земля, почему вертится?
- Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер!

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

- Доченька, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что нибудь меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Котлет становится меньше...

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.

Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.