Мужик с глубочайшего похмелья заходит на кухню, снял покрывало с клетки с попугаем, достал бутылку пива из холодильника и жадно ее опустошил. Закрыл покрывалом клетку и выходя из комнаты услышал голос из клетки: "Офигенно денек прошел!".

На стройке. Рабочий:
- Бригадир. У меня поломалась лопата.
- Так выбрось ее и обопрись на грабли!

 - Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего,только я ему на утро сказала:
- Ты либо вставил,либо вынул,а вот это туда-сюда меня раздражает.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 21, а вставал в 6 утра. С 8 до 17 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Простите, а за что вы сидели?

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ничего себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

Я все ещё жду, что мой мужик скажет: "Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".

- Фима, а как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...

За двумя бабами погонишься, третья поймает.

Пришли к другу на День рождения. Ржем:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!

Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
- А может, там его гнездо?
Другой:
- Дурак ты, слоны в норах живут!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- А зачем вам адрес? Приходите просто так.

Криминальная сводка:
"Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила".

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке.
Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п.
А потом мысль: "Она же отличница!".
Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме.
Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

Не каждый старик может поймать Золотую рыбку.
Но каждая старуха может достать ее.

Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.

Деньги такие предатели! Гулять, значит, мы идем вместе, а домой почему-то я всегда возвращаюсь один!

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.

— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

— Кто перый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? "
— Якубович? . .
— Сэмюэль Кольт!

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, давай скорей открывай уже бутылку!

- Сижу вот, чаек с вареньем попиваю. Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...