— Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить.
— Поддерживаю!

Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

-Не знаешь, как уложить детей спать?
-Стакан коньяка!
Стакан коньяка- и хрен с ними, пусть не СПЯТ...

Сижу дома, вдруг- звонок в дверь. Открываю- стоит красивый молодой человек, спрашивает- дома ли мой муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван, и ...
Я до сих пор понять не могу, ЧТО он хотел от моего мужа...

- Катюша, а ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- Ан, нет! Изменилась...

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - это одно и тоже.

Сын подходит к отцу:
- Папа а у тебя живот такой от пива?
- Нет сынок это не от пива, это для пива!

Она: Милый, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
Он: Ага, клево, помидоров привезут!

Она: Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: В трусах не пущу, тут дрескод.

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... "
Полицейский:
— Правильно писать « веществ».
— Я имел в виду жену и тещу.

Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.

Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих людей.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Вчера, казалось, набралась ума-разума
Сегодня проснулась ан нет, просто набралась ...

Была у Вовочки коpова. А у Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpову к Машиному бычку.
Бык залез на коpову, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
— Может тоже попpобовать?
Маша:
— Смотpи сам, ... твоя же коpова!

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

На работе переругались все женщины.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...

Сидят мужики и пьют пиво.
Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна послал...

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Вывод: сбавь обороты в два раза - и успеешь в двести раз больше!

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Жена спрашивает засыпающего мужа:
- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала, что ли?
Муж спросонья:
- Я у нее всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...

Во время проезда президентского кортежа гаишник так сильно втянул живот, что повредил позвоночник.

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей или водопроводчиков.

- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у вас вопрос юридический или анатомический?

— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула, догонял!

На перекрестке. Старушка:
— Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну... это... грин, по-моему...