Едет мужик по деревне, развозит навоз.
Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Дык! . . Говна не возим!

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Идут два мужика по улице. Одному из них на голову ворона нагадила. Мужик другому:
- Слушай, у тебя есть бумажка?
- Зачем? Задница все равно улетела.

Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь.
Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
— Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье.
Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
— Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
— Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

Британские ученые установили, что секс придумали безрукие мужчины.

Две подруги в контакте:
- Привет, как выходные?
- Удались!
-  Сама удались, овца, блин...

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О,..., еще один любитель выпить.
— Обижаете, доктор. Профессионал !!!

Чем программист похож на шамана?
1. Производит непонятные действия.
2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова.
3. А потом не может объяснить как это работает.

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
 

- Сержант Иванов! Почему вы опаздали на репетицию?
- Я преступника задерживал!
- Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!

Сержант распекает солдата на утреннем построении:
- Почему у вас на лице щетина?
- Так утром в уборной такая давка была. Похоже не то лицо побрил.

Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.

— Вась, пошли голосовать. Там пирожки бесплатные будут раздавать
— Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придется.

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются?
Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !

Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе,словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем ...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился:"Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!"

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?

Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нафиг с кровати - и ложишься спать...

Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
- Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!

Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

- Папа, а миллион рублей - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— "Только без рук"!