Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.
О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое еще пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое еще будущее?!

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?"
А я ему: "Может, вам еще и на одеть?"
Вот и уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы.
Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо".
Я ему: "Трахайтесь на здоровье!"
Вот и уволили за культуру.

Хорошо там, где нас нет.
А вот это-то и не хорошо.

- Так, девушка, знакомиться потом будем, поехали сразу ко мне.

Самые азартные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами...
Мой вопрос тупой плоский:
— Что курил Корней Чуковский?

Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось...

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно.

Осень, на улице 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?"
Весна, 13 градусов: "Теплынь, пойду в шортах!"

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, а внучек остался на свободе.

- Сема, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!...

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на задницу и зарыдать.

— Дорогой, может 0, 5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду!

Гадалка гадает парню по руке:
- Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет...
- Ну а потом, что будет потом?!
- Ну а что потом?! Потом прuвыкнешь!

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила...

- А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
- Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром...

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит: - Ты что, дура? У него же член кривой.
Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла.
Машка: - Ты же сказала, что у него кривой?
Любка: - А мы с мамкой посоветовались и решили, нам ведь из него не стрелять.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- "Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"