Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики..."

- Специальность имеете какую нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял...
- Ну, ловчите и т.д.?
- Ну а как без этого? Плофессия такая...

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в шоке. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты...
Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын — пап а в яблоке жить хорошо?
Отец — хорошо!!!
— А в груше?
— хорошо!!!
— А в персике, в персике хорошо???
— А в персике просто рай!!!
— А что мы тогда здесь, в говне делаем???
— Понимаеш сынок есть такое слово — родина!!!

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи гари и пота.

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- А у него в пятке пуля.

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится… 

Пап, а пап, а дай мне денег! ?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
— А она не спалит???
— Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах — это женское счастье.

Женщины тратят деньги всегда с умом! В итоге - ни денег, ни ума...

Провели ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

Состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, пива выпить.
Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли. . .

Скачет кенгуру.
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!...

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

— Я к вам по поводу работы…
— 90х60х90?
— 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
- В раздевалке, картошку жарил.
- Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
- Картошкина, ты где была?
- В лифте застряла!

- Слышь, друг, скажи, здесь у вас в Мордовии можно где-то нормально посидеть с друзьями?
- Конечно! У нас аж 15 колоний и 10 поселений...

— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.

До женитьбы я и не подозревал, что можно, оказывается, неправильно поставить кастрюлю в холодильник.

- Ещё раз пошутишь про мою фигуру, получишь сковородкой в лоб! Понял?
- Да, дорогая.
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес - реальная угроза. Для меня.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- Я найду.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р. "
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень: — Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что?
Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.