- Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.
- Почему почти, Сема?
- Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.

Назвал тещу "дурой" - жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой - замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка "Mute"!

- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Учительница задала разобрать по частям речи предложение: "Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня - местоимения, помыться - предлог.

Алло. Это интернет магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
- "Вам ...изда".
- Хотелось бы уточнить - это заказ привезли, или мне угрожают?

Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:
- Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице?
- Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа: - Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын: - Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Вы что, нет конечно!
Мама: - То есть ты все выходные в пустой квартире провел один уча уроки?
Сын: - Ну да!
Папа: - Ну ты и лоШ@ра...

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на оплату ЖКХ!

Продается внедорожник Toуotа Lаnd Cruisеr 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций.
Цена — 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 е 74° 25, 610.
Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции.
Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать ...

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений. 

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Жена — мужу:
— Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить!

В автомагазине:
— У вас плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А лазерные?
— Тоже нет.
— А зеноновые?
— Простите, а Вы с какой планеты?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он задолбает вас рассказами про рыбалку.
Дай человеку ЛЕЩА, и он заткнется...

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

- Царь-батюшка, из монгольской Орды пришли. Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать монгольцам мзды!

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гад пришел домой поздно, да ещё пьяный.

- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.
А для соседа ее кормить — извините...