- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь.
Неужели помогает?
- Очень помогает.
- Помогает вес уменьшить?
- Помогает весы увидеть.

- Доктор, а я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут ваша жена?

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: а не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Муж и жена в постели:
- Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать.
- Милый, сначала надо, а потом спать!

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

У меня самый лучший в мире мужчина!
С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»!
Жаль только в садик долго собирается...

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол.
- А какая команда вам больше всего нравится?
- Рота подъем!

Секретарша нанимается на работу.
— Сколько вы получали на предыдущем месте? — спрашивает директор.
— 300.
— Я с удовольствием буду платить вам 400.
— С удовольствием я там получаю 600.

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было денегй, чтобы заплатить?
— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!

— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
— А, ну раз у вас есть рецепт...

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик.
Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют.
Мужик говорит монаху:
"Вижу даже собака твоя достигла совершенства".
Монах отвечает:
"Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там на диване её муж с какой-то бабой кувыркается. Она: - Ваня! Он: - Клавка, ты?! А я тогда тут с кем???

- А что у тебя , бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это зашел тут ко мне один, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок...

- Объясни, почему у тебя в мобилке видео голых женщин?
- Да все просто дорогая, хотел сфотографировать, а случайно нажал на видео!

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?

— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть.

Во время сессии:
- Как сдал экзамены?
- На присягу.

В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили за миллион долларов и больше покупают значительно реже.

— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась
— Весы сломались.

Звонок в дверь. Мужик открывает.
На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты — у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:
— Простите, это вы анализы вчера сдавали?

У КГБшника спросили:
"Чем занимается ваша организация?" - "теми, кто не доволен Советской властью"...
"А что, есть довольные?" - "есть, но ими занимается ОБХСС" 

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!

— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки? . .
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.