— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает.
На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
— Э...
Они:
— К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Жена говорит мужу:
- Не ешь с ножа, а то будешь злой.
- Заткнись, и не беси меня!

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Вовочка поднял с пола авторучку и понял, что Марья Ивановна красит на голове волосы.

Они очень хотели наладить между собой контакт, но так и постеснялись оголить друг у друга разъемы.

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

— Давно машину водите?
— С трех лет.
— Это как?
— Ну, на веревочке.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида..

— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте вашего дантиста не реже два раза в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии ceксом?
- Особенно при занятии сексом...

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу....

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!!

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
— Что? Опять? — испуганно восклицает он.
— Да нет, на pаботу поpа.
— Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется попотеть!

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение.
- Это они ещё водку не пробовали.

(быль)
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского" .

У одного фермера все время воровали арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку. "ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"  На следующий день он увидел, что ничего не украли, но на табличке была приписка: "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!

— Сема, давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

— Официант, какое вино вы посоветуете моей утонченной натуре?
— Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утонченности, сначала покажите деньги.

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...