Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки...

Серый Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в избушку торопливо вбежал здоровенный дедушка, скинул штаны и прошептал:
- Я тебя жутко хочу!

- Сжечь ведьму!
- Но она же красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

- Гена, а я кто такой?
- Ты добрый и забавный Чебурашка!
- А Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками!

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он что, историей увлекается?
- Да нет. Я ему десять тысяч должен...

— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Пьяная женщина садится в такси. Водитель спрашивает:
- Куда едем?
- Не твое дело, козел!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что значительно лучше мужа.

— А от чего это лекарство за 300 баксов?
— От лишних денег.

Холостяк - существо беззащитное, т.к. безрогое.

Российские селекционеры скрестили свёклу и морковь. Гибридный овощ назвали "свекровь".

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках.

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ». Официант, принеся водку, спрашивает:
– Водку будете?
Клиент:
– Ах, оставьте...

– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!

- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет.
- Отлично, а то у меня нет ни копейки.

Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она: - Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся...

В метро. Час пик.
Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного.
Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Самый хитрый русский пенсионер - Баба-Яга.
Мало того, что дожила до пенсии, так еще в прямом смысле избежала охеренных налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе.

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

- Почему ты не принес мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, милая, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!