СМСка на мобильнике:
- Если я звоню после трех часов ночи - не отвечай, это никакой не я, а если и я, то уже никакой!

— Какой же, всё-таки, он у меня заботливый! Пришла с ночной смены, легла поспать, а под подушкой подарок — женские трусы! Правда, не новые, не свежие и на два размера больше, но всё равно приятно! Ведь главное — это внимание!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.

Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
— Правильно писать « веществ».
— О жене и теще?!

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
– Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
– Что так?
– А знаешь, как он руки крутит?!

Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:
– КамАЗ, КамАЗ!!!
Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
– Пустой, пустой.

— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я — твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел Мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]

Пришёл мужчина в ресторан, заказал цыплёнка. Через какое-то время он со злобным видом подзывает официанта:
— Вы в своём уме? Как вы могли принести мне это? Этот цыплёнок совсем сырой! Он настолько недожарен, что опытный ветеринар ещё сумел бы спасти ему жизнь!

Выдержки из школьных сочинений:

- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и политика такая, что умные молчат.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ты чего это с утра скотина нажрался?
- Я что, на работу по твоему не жравши пойду?

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
— Здравствуйте!
Она:
— Здравствуйте.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю!
— А позу…
— Все люблю!!! Все!
— Удивительно… — приумолк мужчина — Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?

Внук спрашивает деда:
— Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные?
— Понимаешь внучек, принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма ...

Жена мужу:
— Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
— Зачем водку варить?
— Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.