Идут по дороге Мальвина , Дюймовочка и Баба Яга :
-Я самая красивая девочка на свете, говорит Мальвина .
-А я самая маленькая и миниатюрная, говорит Дюймовочка .
-А я самая страшная, мерзкая и противная, говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды .
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
-Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
-Мальчик с пальчик ещё меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
-Едрёна мать, кто такая Ксения Собчак???

- Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет...
***
Два охотника пошли в лес на охоту. Целый день проходили, уставшие голодные злые, никого не подстрелились. Под вечер встретили зайца, целятся, стреляют и оба попадают. Теперь не знают как делить, уже чуть ли не до драки дело доходит. Тут один охотник предлагаем второму: — Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, а потом ты мне, кто не заорет, тот зайца себе берет. Сказано сделано – первый второму как даст по яйцам, тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука не произнес, говорит: — Ну теперь твоя очередь.
— Знаешь, бери лучше зайца...

Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница, Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому то не спится?

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа. 

Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…

Приходит мужик в кабак и заказывает два графина водки.
Официант:
-О-о! Вы сегодня празднуете?
-Я сегодня впервые узнал, что такое минет.
-Ну так по этому поводу шампанское лучше заказать...
-Не-а, шампанским этот вкус не перебьешь...

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.

С течением времени желудок холостяка все больше приобретает форму пачки пельменей. 

- Какие у вас забористые стихи!
- В смысле, берут за душу?
- Да нет, из слов, которые на заборах пишут…

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:— Мальчик, а родители дома? Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает: — Ну а сам-то как думаешь?
***
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил! — Но почему? — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось...

Недовольный покупатель в магазине парашютов: - Ваш товар бракованный. - А в чем дело? - Не раскрылся. - Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Депутат с трибуны Госдумы: - У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале...

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару. 

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка. 

Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо – от горя,
когда хорошо – от радости
и когда все нормально – от скуки.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...

Разговор по рации:
– Первый! Первый! Я – второй! Третьим будешь?

 Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала??
— мне пофиг на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.