Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе: - Где же логика, где же логика. К нему подходит директор: - Вовочка что случилось, ты почему не на уроке? - А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает: - Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я - подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай!

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда! 


- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Чаще давайте в долг - тренируйте память! 

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает: - Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем. 

Последняя запись чёрного ящика разбившегося самолёта:
- Сынок, порулить хочешь?..

- Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя? - Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

В таски на заднее сидение садится абсолютно голая женщина. Таксист поворачивается и смотрит на нее. Женщина ему: - Чего уставился? Голых женщин никогда не видел? - Да нет, я вот думаю откуда вы деньги доставать будете...

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили — это командировка.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Если жена не ночевала дома, а утром явилась без лифчика и трусов – значит, накануне она заночевала у своей подруги, которой и дала поносить нижнее белье.

Если вы уверены, что никотин не влияет на голос женщины - попытайтесь стряхнуть пепел на ковер. 

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"