Вовочка, придя домой, рассказывает маме: - Я проходил мимо пивнушки и видел папу с дядей Мишей: они там пиво с раками пьют! - Нет, сынок, это у них морды такие.

 
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?…
Михалыч:
- Тихо, Б....!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил, и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок, ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что нибудь на арабском?

Заказчик - строителю: а не слишком ли тонкие стены?
Нормальные, еще ведь обои будут.

Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
Да. И что она опять вся порченная?
- Нет, она вся свёкла.

На вопрос “Где?” раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает “На работе”.

В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа».

Рожденный ползать ест мое яблоко.

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

Рой пчел в лесу не трогал толстую девочку, потому что думал, что уже трогал...

Циклоп у окулиста: - Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!

Чукча аэродром купил. - А самолеты? - А самолеты сами весной прилетят...

Из дневника блондинки:
“Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”.

- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке - Хорошо, но Вы первый ...

- Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
Сестра - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

- Сидоров, что у тебя с рукой? - спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе - Сломал в двух местах. - В следующий раз будь осторожнеей, избегай этих мест! 

Пpиходит мужик(М) к вpачу и говоpит: М: - Доктоp(Д) у меня пpоблема, ну не стоит вообщем.
Д: - Hу есть у меня наше лекаpство, попейте недельку и пpийдете скажете как помогло.
Чеpез неделю: М: - Hе помогает доктоp;
Д: - Да тяжелый случай ... Вот есть у меня импоpтное лекаpство, должно помочь, помажьте недельку и пpийдете скажете как помогло.
Еще чеpез неделю: М: - Доктоp и это не помогает;
Д: - Совсем хpеново ... Вообщем, есть у меня еще одно последнее сpедство.
Лезет в шкафчик и достает авиационный кеpосин. Д: - Вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.
М: - И что доктоp, поможет?
Д: - Батенька, самолеты подымает!

Попал один мужик в тюрьму. (В первый раз) Hу, там кореша на него и наехали, дескать решай мужик - или мы тебя опускаем (уж очень ты симпатичный), или выкалываем один глаз...
Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и орет: - Выпустите, выпустите, педе*сы зрения лишают!!!!
Братва охреневшая: Ты че, мужик, нас на пидо*в подписываешь, а?
- А че, я среди вас чегой-то одноглазых не наблюдаю...

- Что зa бестaктность? Я же вaм русским языком говорю, что моя женa ждёт ребёнкa, a вы спрaшивaете, от кого!!!
- Hу, извините, я думaл, вы знaете...   

Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"