В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

-Вовочка когда у тебя День Рождения?
-29 февраля.
-Тебе повезло что был високосный год, a то мог вообще не родиться.

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться: - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло, Вовочка?
- Непонял.
- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!?
- Нет, А бывает такая машина только наоборот?
- Да! Вовочка это твоя мама!

Мать дает назидание незамужней дочери: - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!".

Пессимист — это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист — это хорошо проинструктированный пессимист

Жена -- мужу: -- Когда приходишь домой -- вытирай ноги!
-- Могу не приходить.

-- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
-- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
-- Конечно!
-- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. 

- Кто такой идеальный муж? - Это тот, кто придя домой и застав жену с любовником говорит: "Вы тут кончайте, а я пойду кофе сварю". - А кто идеальный любовник? - Тот, кто сможет выполнить это пожелание!

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было…

Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.

Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» - в адрес жены.
«Я не хочу есть» - в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши. 


Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами. 

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
- И как часто Вы теперь имеете секс?
- Ну-у... раз в две-три недели.
- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит, что спит с женой каждую ночь.
- И Вы говорите! Кто Вам мешает?

 Девица пришла к врачу и жалуется: - Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

- Вовочка, как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Х#ев! - Вообще-то я Ложкин...

Когда много пьешь — руки начинают трястись, когда руки трясутся — водка расплескивается… ВЫВОД: чем больше пьешь — тем меньше выпиваешь! (почти народная мудрость)

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает: "Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" — с завистью подумала я про себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе.
Разобрал... Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
                                               ****
Первокурсник Валерик, случайно заставший своего декана в объятиях заведующего кафедрой, уже к вечеру успешно закончил магистратуру.

На красный ездит тот, у кого много «зеленых».

-- В грузинской школе учитель спрашивает: - Гоги, разбери предложение "Мальчик и девочка пошли в баню" по частям.
- Хорошо, учитель. Мальчик и девочка это оба подлежащие...
- Садись, Гоги, неправильно! Гиви, разбери предложение.
- Хорошо, мальчик- это подлежащий, девочка - надлежащий, а пошли в баню - предлог...
- В целом правильно, но два небольшой ошибочка: мальчик ето надлежащий, девочка подлежащий, а пошли в баню - ето не предлог, ето место имения!

- Будешь смотреть Олимпиаду? - Нет. - Почему? - Жена не допустила за использование допинга.

Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья. 


Два тракториста в деревне обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники! 

Две подруги:
-Что ты сделаешь, если тебе изменит муж?
-Я ему изменю дважды.
-А если еще раз изменит?
-Я изменю ему четыре раза.
-А если еще раз изменит?
-Разведусь! Нахрена мне такой муж, который из меня проститутку делает...

Татьяна никогда не спала на первом свидании.
Но на этот раз не выдержала и уснула...

Один член - другому: - Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...