Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.

Собрались Винни-Пух(ВП) и Пятачок(П) у пчел мед воровать. Договорились так: П пчел на себя выманивает, а ВП тем временем мед в бочонок трамбует. Как порешали, так и сделали. П пчел раздразнил, побежал, они все за ним. Возвращается, весь искусанный, и видит картину: ВП лежит кверху брюхом, брюхо как арбуз и пустой бочонок валяется.
П : Винни, ты же съел весь мед!!!
ВП : Уйди, свинья, хреново мне!

- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, - говорит судья.
- Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен. 

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками. 

Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!

Hа диcкотеке молодой человек приглашает на танец веcьма уверенную в cебе молодую оcобу. Та, определив на взгляд, что кавалер неcколько моложе её, отвечает: - Я не могу танцевать c ребёнком!
- Проcтите, я не знал, что вы беременны.

Встречаются 2 новых русских 1>> и 2>> и начинают хвастаться кто из них круче.
1>> : У меня машину украли, дача сгорела, жена ушла - а мне пофиг.
2>>: Это ерунда. Вот захожу я как-то в подъезд, а там 2 амбала стоят и спрашивают:"Ты Коля?", я:"Hу, Коля". Меня били, били, всю печень отбили, почки отбили.
1>>: Hу а ты что?
2>> : А мне пофиг, я ж не Коля!

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: - Фима, таки ее нужно пить целиком! - А может я тебя только поцеловать хочу.

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? - Да, Мойша, но только в пределах моего участка...

 Когда тебя посылают, ты посланник или посол?
- Это смотря куда посылают
- Ну...
- Тогда посланец.

23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам. 

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку…

Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в общем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Учитель, скажите пожалуйста, как правильно пишется: хирург или херург? Ну это смотря какой врач.         Жена мужу по телефону:чё-то компьютер не работает. Муж:А ты кнопку большую нажимала ?Жена:Нажимала. Муж:А провод в розетку воткнут?Жена:Сейчас фонарик возьму,посмотрю.Муж:А фонарик зачем?Жена:Так электричества нет. 

Она думала, что он хранитель семейного очага. А этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...

Вовочка приходит к врачу и спрашивает: - Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате: - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите.
Перебирает на полке пробирки, находит нужнюю, выливает в стакан: - Какой рост?
- Немного выше среднего, если можно.
- Все можно.
Выливает в стакан содержимое следующей пробирки: - Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий?
- На Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо!
Протянул наполнившийся стакан женщине: - Теперь выпейте это!
Дама выпивает, через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик  расстегивая ширинку говорит недовольно: - Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ...

Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит: - Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: - Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!