В Грузии сын спрашивает отца: - Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца: - Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться. на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу: "Ты што - одурэла?"

В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!

Какое корявое название для инопланетян — пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы — вот правильное название для зелёных человечков.

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

1/7 жизни - это понедельник.

Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.  

Пpиходит муж домой, веселый, прямо сияет: - Дорогая, ты пpедставляешь, я выигpал 1000000$!!!  Собиpай вещи, будем отдыхать!
Жена начинает суетиться, бегает по кваpтиpе: - Доpогой, а какие вещи-то собиpать, зимние или летние??!
Муж: - СОБИРАЙ ВСЕ И ИДИ …  КУДА ХОЧЕШЬ!!!

Жена — как граната, если бросать — то подальше от себя.

- Как изменить внешность? - Займись боксом...

Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно".

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок? 

— Ты что сегодня вечером делаешь? — Ничего. Я пить бросил…

Тебя раздевал я очень несмело,
Желая увидеть нежное тело
И впиться зубами. О лучшая в мире
Моя дорогая картошка в мундире!

- Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь? - Да нет у меня ни какого видика!

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег — кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностию: «Были».

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

Звонок по телефону: - Алло! - Да. - Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой? - Шестой. - Э-э-э, нет, не ошибся!

Расследуется дело об изнасиловании
Следователь: — Ну как все произошло?
Пострадавшая: — … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь: — Каким образом?
Пострадавшая: — Ну я сверху, он снизу … (*из реального случая)

Такая нам досталась доля — нам не прожить без алкоголя!

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? - Жованый крот! Щука, брат!

Девушка после недели замужества приходит к своей маме и говорит: - Я наверное детей иметь не буду! - Почему? - Да не могу я эту гадость глотать!

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!