- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

- Почему вы отправили жену самолетом? Поездом намного дешевле. - Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолет обойдется мне почти даром.

---

Добавлено  05 января | 2018г. | 21:39:19
Садятся на того, кто тормозит, а ездят на том, кто гонит.

Жена кричит мужу из кухни: - Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

- Почему наши депутаты так богаты? - А у них свой бизнес. - Это какой? - Они продают тех, кто их покупает!

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

-Дорогой, ты станешь папой.
-Ты что, беременна?
-Нет, блин, из Ватикана звонили!

- Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена? - Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!

- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись! 

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет. 

- Ура! Завтра на работу! - Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым (четвертым), если у тебя с собой ружьё.

Вопрос на женском форуме: - Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то?
Дашутик, 20 лет.

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку. 

Здравствуйте! В эфире программа "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал. 

Заходит пьяный мужик в аптеку, выкладывает на прилавок пачку презервативов и спрашивает у продавщицы:
-Я это у вас брал?
Продавщица:
-В-возможно...
Мужик(задумчиво):
-А зачем?...

- Сема, ви идете на виборы 18 марта? - Таки да! - Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит! - Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!

Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже. 

«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Иван Сусанин, срывая на ходу банан...

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.