Директор школы идет по коридору. навстречу ему ученик весь такой в прикиде: фирмовый пиджак, галстук, ботинки, златая цепь, перстни и т.д. Директор в шоке: - Стой, кто такой, какой класс?
Ученик: - Че, блин, не видишь что ли, буржуазия...

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

- Ты жену по утрам будишь? - Буду!

- Алло, привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трех.

- Маша, выходи за меня замуж - будешь жить как в раю!
- Голая и босая?

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

- Хитрый, же ты, Иванушка! Как жениться, так ты - царевич, а как в армию идти, так ты - дурачок!

Две подруги:
- Слушай, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

Приходит женщина на исповедь. - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!". - Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя? - Нет, а что? - Не советую, я сегодня полдня провел в туалете. Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

Тише едешь — больше командировочных.

Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака... - А если в правом? - Тогда это означает, что он пид%рас. - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пид%рас!

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Как по вашему, что связывает 23 февраля и 8-е марта?
23-е февраля по старому стилю соответствует 8-му марта по новому стилю.

Скрипка — инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.

Две головы хорошо, а безопасный атом — лучше!

Стоят возле магазина путаны,работают..... подходит бабка и спрашивает,доченьки а что вы здесь стоите? За чем такая очередь? Они не знали что ответить.....да мы в магазин стоим, сейчас сахар привезут кусковой подешевле!!!!! А бабка-оооо хорошо и я за вами тогда.Тут приехали менты, забрали всех путан.... к бабке подходят и спрашивают: бабуль а вы что здесь??? Она: да я то же что и они............. Зубов нет а пососать смогу!!!!!!

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший чл@н семьи" ответить - "дедушкин!?".