— Весна покажет кто где гадил!

Барин зовет служку: - Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчался с пучком редиски в земле: - готово, барин!
- Ты идиот! Если я говорю нарвать редиски, это значит, надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
- Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: - Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает: - Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

- Невротик! - Ну, а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.

Попробуйте один день говорить только правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто людям раздает.

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей вовсе не означает, что ему подарят собаку...

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще, это винно-водочный магазин...
- Ну дайте тогда бутылку водки.
И тихо про себя: - Видит Бог, что я хотел спортом заняться...

- Алло, любимая! Это ты?
- Да! А кто говорит?

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?! - Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

Две одесситки разговаривают: - Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга. - Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

- Лен, куда поедем отдыхать?
- Ну, судя по деньгам… Не очень-то мы и устали!

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

Один нарик другому:
- Меня вчера в подъезде так перло, так перло, об стенку ударило, шапку забрало и отпустило.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

В метpо: - Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
- Л-л-ладно.. Я это.. не пойду... Тогда хоть скажи, будь дpугом , а там пpавда лестница САМА ЕДЕТ?!
- Пpавда...
- А внизу.. все мpамоpом обла.. облу.. обложено?
- Да...
- И электpички под землей ездят?
 - Да что, ты никогда в метpо не был?
- Hе-а...
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е , москвич!
- И ни pазу в метpо не был???!!!
- Так ведь не пускают!

Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит: - Ах Машка, если бы ты еще стирать умела...

- Если бы у вас была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли.

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, да образование не позволяет.

Внедорожник - это машина, которая застрянет там, куда другие не доедут.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Объявление: Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Супружеская верность- это никогда не изменять жене без необходимости...

-Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
-Наверное, в трамвае прицепился.
-А не имеет ли он отношение к твоей белокурой секретарше?
-Глупости! Я всегда снимаю брюки..