Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Под Москвой - минус 35...
И как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО. Вхолостую мерзнет народ.

Сара поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!

Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда все замечательно.

От Подиума до панели — один шаг, а вот в обратном направлении — целая пропасть

- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? - Не обращай на них внимания, Аристон!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот, например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

- Папа, знакомься, это Александр! - Проходите Александр, отобедайте с нами! - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите!

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Побережье Австралии
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
Как хочешь, сына! Нравится с г"вном ешь с г"вном.

Hа улице дождь.
– Hу, что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, - говоpит Она. -Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...

Француженку спросили: - Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...

Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет.
Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
— Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
— Атэц.

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как заработать миллион рублей за один день». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем всё понятно? Тогда, спасибо, семинар окончен.