Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

- Доктор, а я не умру во время операции? - Ой, нет, что вы! Нас за это так ругают...

«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром».
- Но вы, же у нас не работаете!
- Вы главное увольте. А с таким резюме я найду работу.

-Привет, как дела?
-Устал очень.
-А что делал?
-Бегал. Бегал, бегал, много бегал, а потом секс.
-Значит, догнали...

Девушка: "Принцев нет, до нас доходят только кони!". Парень: "Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям"

- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Нет, медаль они не нашли!..

Боксер, приехавший на соревнования в другой город, сетует: - Да, как-то тут далековато от раздевалки до ринга… - Тебе-то чего волноваться? – отвечает тренер – с ринга в раздевалку тебя все равно другие нести будут.

Она: - А вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная!

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

Муж собирает чемодан.
- Ты куда? - спрашивает жена.
- Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают.
Жена: - Ну, тогда я тоже с тобой поеду.
- А ты-то там зачем?
- Посмотрю, как ты на сотню в месяц проживешь.

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

13:30 - Я тебя не отвлекаю?
23:59 - Нет.

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

Я твёрдо сказал ей "Нет!", но она нежно прошептала мне "Да!" - и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил её на руки, крепко обнял, и понёс к кассе - мою милую и хрупкую БУТЫЛКУ ВОДКИ!

Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: - Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.