Рынок. Стоит тетенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает: - Порода "мама - пудель, папа - подлец"!

Из полезных советов: "Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него 0,5 кг пельменей, сосисок и колбасы".

Для женщин детство заканчивается тогда, когда на кухню зовут не кушать, а готовить.

Мчится мне наперерез
Шестисотый «Мерседес»
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену:
— Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну, когда не было денег.


Семейное положение: уже и не помню как скрипит мой диван.

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку.
Делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

С праздником! 

Встречаются две дамы. Одна говорит: - У меня без конца болит сердце. Другая отвечает: - У меня без конца все болит.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 14-е ...

-А правда, что ты свой член пчелкой называешь?
-Да.
-Жаль!..

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

- Знаешь, у меня жена похоже колдунья. - С чего ты взял? - Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Встpечаются кумовья:
-Слушай кум, давай выпьем?
-Hет, не пью, в pот даже не беpу...
-Hу тогда я к куме пошел. Она и пьет, да и остальное ...

По шоссе едет женщина и слышит обьявление ГАИ по pадио:
-Внимание! Hа шоссе появился наpушитель, едуший пpотив движения...
Женщина: -О Боже, если бы только один, их тут множество!

Мужчина звонит даме, по объявлению в газете "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений":
- Скажите, для серьезных отношений это как?
Дама, после паузы:
- Ну не знаю.. Это хотя бы раз в неделю.