Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... .
Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Жили-были два медведя.
Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

В испанском публичном доме "мадам" кричит: - Донна Мария, дон Педро все еще на вас? - Да. - Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.

Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

В школе:
— Может прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

- А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой? - Когда бегут с бутылкой от бабы!

Инженер Сидоров вечером пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним своим плохим.

- Марк Наумович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. "
 Сижу вот и думаю, муж или сын...

- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной? - Надо жениться четыре раза.

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!».

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

- Вася, привет. Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.

- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации.
                                                ***
Маленькая девочка спрашивает бабушку: — А детей, что аист приносит? — Да, внученька. — А кто аиста тр@хает?

— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, недавно лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

- Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.