Муж с женой приходят к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его можете только вы… Для этого вам нужно каждый денькормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи и выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать, выполнять его любые желания! Тогда ваш муж проживет ещё много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает: - Ну, что молчишь, что доктор сказал?
Жена мрачно: - Вася, ты скоро умрешь…

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне всего лишь надо внимание и уход.
- Люся, внимание – я ухожу.

На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года.

Сделать женщину счастливой не сложно, но главное самому при этом остаться счастливым.

- Почему вы нарушили подписку о не выезде?
- А я пешком…

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с ее.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась...

— Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?!
— Я.
— Так вот иди и убери за собой!!!

- Встречаются две блондинки, одна спрашивает: - Ты с вибратором пробовала? - Нет. - И не пробуй, я вчера себе два зуба выбила!

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

— Послушайте, но это молоко чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

Мужчинам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную, женщину денег уходит как на красивую, значит она умная…

Навеяно выборами: Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Набожная свекровь строго спрашивает молодожёнов:
- Надеюсь, вы пост соблюдаете?

Перепуганная невестка отвечает:
- Да, Нина Васильевна, соблюдаем!

А сын авторитетно добавляет:
- По три раза в день, мама.

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

-Гульчатай, открой личико!
-Ну,.. открыла.
-Ооххх, мля... Как тебе паранджа идет...

Вот несправедливость какая… война заканчивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом – неделя, а деньги закончились и ВСЁ.

Правила деловой этики: 1. Не думай 2. Если думаешь — не говори 3. Если думаешь и говоришь — не пиши 4. Если думаешь, говоришь и пишешь — не подписывайся 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься, то разбирайся сам со своими проблемами

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой...