-Почему ты так долго не отвечал?
-Прости, руки заняты. Я за рулем.
-А это ты чем напечатал?
-Приеду вечером- покажу....

В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.

Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом
и самогон с ним пить больше не буду!
...Вычеркнул из завещания...

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, обалдели?
— Санки!

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
— Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
— Не сочтите за труд, не сочтите за труд…
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге,
муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней.
В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов?
Зайди внутрь и притащи эту гадину сюда!"
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую
и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!".
"Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развелся, и все прошло!

Грузин говорит своему приятелю: — Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.
— ??
— Эх ты, СИРОЖА!

Муж и жена выходят из Эрмитажа:
— И что тебе больше всего понравилось, Коля? — спрашивает жена.
— Пиво!

Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю? Муж: - О! Принеси-ка молока.

Мужик упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в ее новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
 

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на
палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!

Вчера дали пьянству бой!
Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом..

Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола...

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.

Вся жизнь — театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка...
— Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...

Суббота.
Свадьба.
В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик. На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполлино?

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Сидят два мужика,
один другому:
-Вот в Сочи жизнь акуительная! Работать не надо! С утра до вечера шашлыки, шампанское и ипаться, ипаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я не был, жена рассказывала!