Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу Сема.
–Что с тобой?
–Да вот, доктор сказал – много холестерина в крови.
–Ну и?
–Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

- Ты такой романтик
- Да ну, я всего лишь шучу пошлые шутки и наливаю тебе выпить
- Ой, не скромничай, лучше потрогай меня за всякое

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза...

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама: — Сынок, почисти...
Сын: — Пока шиштиш шажрут.

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? - Точно знаю. У него эта штука еще в целлофане была.

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще не в отеле... - Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- Шефффф, пп-пп-поехали !!!
Таксист заводя и трогаясь: - Куда ехать-то?
Мужик укоризненно махая у таксиста пальцем перед носом: - А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!

Вахтер говорит опоздавшему на оперу: - Проходите в ложу, только тихо. - А что, уже все спят?

В аптеку заходит подросток.
-Дайте мне пачку презервативов.
-18 есть?
- Не знаю, не измерял...

- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.

— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!
Сижу, ем...

Вася, оденься! Сейчас придут гости! - Нет. Пусть люди видят: чем ты меня кормишь и как. - Тогда сними все. Пусть видят и за что!

— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический
идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Утром муж просит жену:
-Дорогая, сделай мне это... Ну как его... Ну этот...
-Хорошо, любимый...
Через некоторое время муж, довольный:
-Да и хрен с ним, с этим кофе...

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

- Прикинь, вчера в лотерею поднял сто тысяч гривен! - Да ты что? А как на это реагировала твоя Татьяна? - Отлично отреагировала, от радости онемела! - Вот это тебе подфартило! Столько счастья сразу привалило!

Парень устраивается на работу:
— Следущий вопрос — у вас есть семья?
— Да!! Жена и 5 детей!!
— Так, что вы еще умеете делать? 

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...