Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес. Он сказал:
Останется, принесешь назад.

- Наум Аронович, и почему Вы такие грустные?
- Сын женится.
- Зачем грустить. у других тоже сыновья женятся.
  И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

— Как отпуск провел? — Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
— Так почему дикарем? — Ты бы видел, как я себя там вел!!!

Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. -- Милый,-- говорит она мужу,-- вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
-- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
-- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

-- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек. - Девушка, мне презервативы! - Тут очередь. - Мне срочно! - Вам завернуть или натянуть?

Народная примета: Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

— Здорово, Леха!
— Здорово, Серега!
— Е-мое... А ведь мы со школы не виделись! . .
— Да уж, как время бежит...
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня все o'kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на "Скорой"!

— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!

— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!

Надпись на двери военкома:
«Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом».

На берегу сидят два рыбака – одному не везет, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает: – Простите, а на что вы ловите?
– Вы не поверите, но на средство от триппера.
Неудачливый рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит: – Мне средство от триппера!
Миловидная девушка-продавец (с издевкой): – Hу, что поймал?
– Нет еще, но место знаю шикарное.

Муж возвращается с рыбной ловли и приносит русалку. Жена: - Ради Бога, только не утверждай, что поймал ее на свой крючок!

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд: - Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: - Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!

Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит: - Что случилось? - Мне приснилось, что у нас родился негр без ножек. - Успокойся, это же сон.На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит, с ужасом: - Дорогой, у нас родился негр! - Что, без ножек? - Нет, с ножками. - Уфф, ну и хорошо!

Семья покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.

- Папа, а правда, что красный цвет лица - признак хорошего здоровья?
- Да, это так…
- Вот интересно, я вчера встретил дядю Петра - так у него одна сторона лица была здоровее другой…

Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:
- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет еще…
- Тогда пойдем, говнем!