Купец нанимает приказчика.
— Считать то, братец, умеешь?
— Не без этого.
— Сколько, например, дважды два будет?
— А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
— Принят!

- Люся давай хоть сегодня без г@нд@на? - Это почему? - Жарко...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходитписьмо, состоящее из одного единственного слова: «Nеscаfе».
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу «Nеscаfе»:
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходитписьмо: «Bеnson &аmp; Hеdgеs».
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «ехtrа Long, King sizе»,- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British аirwауs».
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
— Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
— Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
— Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется..

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М): Мягкая?
Мама, опешив, отвечает: Мягкая, мягкая.
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся

Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет: "Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".

Мужик пpиходит в сбеpкассу: - Застpахеpьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, Вы чего pугаетесь?!
- А что, "застpахуйте" - лучше?

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. - Почем бананы, мсье? - 5 франков за фунт, мадам. - Я мадемуазель. - Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.

Ругаются две одесситки.
- Ах ты, старая дева.
- Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

— Пап, а до Гугла что было?
— СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени …
Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

— Почему вы не пристегнуты?
— Ремень соски трет, возбуждает!
— Проезжайте!

Pro100A1ex, ещё один анекдот с матом - бан!

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...