Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
***
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо...
***
Любитель читать в туалете случайно на@рал в библиотеке... 

У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке. 

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива. 

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс. 

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

— Ври!
— Кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио … 
***
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Ну и как, справляешься?
— Ещё никто не жаловался.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

В воинской части: — В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики. 

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала. 

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку. Умиленная банщица: - Какая у вас жена чистоплотная! - А как вы это опредилили? - А она уже третий раз сегодня приходит мыться.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу.

Старый (детский) анекдот на Старый Новый год-

Приходит заяц в хозяйственный магазин и спрашивает у волка:
-У вас ляписины есть?
-Во первых, не ляписыны, а апельсины, во вторых - у нас хозяйственный магазин, а овощной напротив, через дорогу. Иди отсюда.
На другой день опять приходит заяц:
-У вас ляписины есть?
-Еще раз повторяю- у нас хозяйственный магазин, а овощной напротив, через дорогу.
Еще раз придешь- я твои уши гвоздями к прилавку прибью!
На третий день:
-У вас гвозди есть?
- Нету.
-А ляписины?

Разговор двух подруг.
- Мой то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

- Подлец, ты использовал меня только для секса! - Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?