Эстафета 4 по 100. Hаши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Hаши уже в сеpедине.
Эстафета 4 по пол-литpа. Hашим нет pавных.

Заползает к психологу человек.
- Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь.

Разговаривают два ребенка: - Все-таки эти родители - странные люди... - Почему? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали...

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу…
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

Палач, занося над головой пpиговоpенного тяжеленный топоp:
- Тебе-то что! А мне после pаботы еще дpова колоть!!

— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу..
— Ты понял, что я имела в виду!

Звонок шефа главному бухгалтеру:
- Алло, Вова, чем занимаешься?
- Да как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

Красивая бутылка водки — она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

"…Два закадычных друга поспорили. В результате у одного оказалось 28 синяков, царапин и ссадин, а у другого - на 18 больше. Сколько всего повреждений получили друзья?.." Автор - Беденко М.В., Математика, рабочая тетрадь, М., 2000. Веселый человек, ничего не скажешь…

- Хочу стать змеёй!
- Зачем?!!
- Чтобы на работу лёжа ходить

В гостях, женщина говорит своему соседу по столу:
— Ах, как вы похожи на моего третьего мужа!
— А сколько же их у вас было?
— Пока два!

- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"?
- Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!!!

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена: - А как же запах?
Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет.

Самогон наш вpаг: гоните его!!!!

У стоматолога: - Мне кажется, вы не тот зуб удалили. - Сплюньте!

Доктор, доктор, у меня что-то болит! Возьмите вот какие-то таблетки. Следующий!

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки: - Что это?
- Рука.
- Иди, пятерка.
Входит другой студент, тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Голова.
- Иди, пятерка.
Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Вроде колбаса.
- Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно.
Студентка, понюхав: - Колбаса копчёная.
- Идите, двойка.
После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе колбасу.
- Слушай, Василий, а чем же мы это в темноте закусили?

Тот, кто знает, чего хочет - или слишком мало хочет, или слишком много знает

Отец сыну:Сережа собирайся мы едем в гости к дяде Саше ! Я не поеду! Почему? Я боюсь мутантов! А где ты видел мутантов? Ты сам сказал,что у дяди Саши руки ростут из жопы! 

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

— От меня ушла жена.
— А ты на кухне смотрел?

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

Молоденькая секретарша опоздала на работу... Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!