Решили как-то "сообразить на троих" американец, француз и русский…
Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может.
Американец говорит: - Вот мы американцы круче всех - покорили всё космическое пространство, облетели всю вселенную, побывали в других галактиках…
Француз на это: - А у нас во Франции самые лучшие женщины в мире. Все до единой красавицы, стройные, умницы…
Ну а русский говорит: - А у нас в России в деревне у дяди Вани на члене помещается 14 воробьев. И свободненько так сидят, крылышки чистят…
Выпили еще бутылку.
Американец подумал и говорит: - Мы американцы летали конечно в космос, на луне побывали, но про галактики я конечно же загнул…
Француз: - Ну, у нас во Франции конечно много красивых женщин, но и страшилок, толстых и тупых тоже хватает.
На что русский говорит: - А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев на члене, конечно, помещаются, но сидят они не слишком свободно, а крылышками плотнено так друг к другу прижимаются.
Выпили третью бутылку.
Американец совсем расчувствовался и говорит: - Да про космос нам всё наврали. Ни куда мы не летали. Это всё компьютерная графика…
Француз: - А у нас во Франции ни одной красивой женщины. Все страшные, толстые, дуры…
А русский говорит: - А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев на члене, конечно, помещаются, но у крайнего ножка так и соскальзывает.

Она никак не могла уснуть....начала считать овец....
потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось....

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на_содержимое банки с_мочой, говорит:
– Бабуля, да_это_же подсолнечное масло!
– Ой! То-то дед ругался, что_картошка подгорела…

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

В магазине. — А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
— Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Напротив, дочка, к стабильности.

— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
— А зачем тебе это?
— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!

Самое страшное на утро после пьянки - заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

С помощью Резинотреста избежим мы тили-теста!

День пропал не зря..

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: - Ну и что, что он ворует?

- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает легкий снежок. Умиротворяющая тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.
                                                          ***   ***   ***   ***
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: — Деньги!
Женщина: — Где?
Мужик: — Пикнешь, изнасилую!
Женщина: — Пи, пи, пи,...

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка: - Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял и переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор: - Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик: - Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r).

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а чаво тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!   

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров его спрашивает: - Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть бабы помоложе...

Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!

Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване...
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Как говорит отец:
— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Туда, туда! Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

Дочка спрашивает у мамы: - Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

Работает, как часы: не заведешь - будет стоять.