Приходит дед–кавказец в магазин одежды:
— Хочу купить два костюма
Продавец:
— Дедушка, вам уже лет 80, поди? Какой там два — вы и один до конца жизни износить не успеете.
— Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть
— Так вы еще и женитесь?
— Нет, не я.
— Папа?!
— Нет, дедушка мой
— Дедушка?! Он хочет жениться?!
— Он–то не хочет, но его родители заставляют

 - Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка , мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Армянин долго не мог найти работу и рeшил открыть свою сoбственную клинику. На здании висeла вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, eсли не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо Еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же бензин сказал Еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 . Еще более расстроенный Еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

Теща говорит зятю: - Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура.

Стоит старушка на улице и кричит - ИЗНАСИЛОВАЛИ!
Подбегает мент и спрашивает - Кого?
- Меня.
- Когда?
- Да двадцать пять лет назад.
- А что же ты сейчас кричишь?
- Да приятно вспомнить...

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит: - Маша! Ма-а-ша-а!
Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.
- Чего тебе?
- Маша, мой сифилитик y тебя?
Маша хватается за голову и вываливается из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа: - Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я - фи-ла-те-лист.

Две подруги разговаривают:
- ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета! нет? а я видела! делаю я как-то минет значит и тут муж заходит... ВОТ ЭТО ГЛАЗА!!!!!!!!!???
 

Доктор, у меня всё болит, вообще всё!
- Так, Вы курите?
- Завязала.
- Пьёте?
- Неее, завязала.
- А с мужчинами?
- Завязала.
- Так, у вас ОРЗ.
- А что это?
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА..!!!

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь на дворе! Она уже ночнушку надела!

Молодая пара. Второй день после свадьбы. Молодая жена неожиданно пукает. Она от стыда начала собирать свои вещи. Молодой муж увидев это спрашивает у жены:
- Что ты делаешь?
Жена: " Ухожу."..
Муж: "Не понял, пёрнуть приходила что ли?"

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат.
Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху. Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?

Записался на курсы "как ни дать себя обмануть". Дорого, конечно, а что поделать?..

Мужик опоздал на работу.
Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!! 

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает, зачем он все это делает. Мэн отвечает: - Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...
- Нет, тогда я лучше быстрого закажу...
Не успевает набрать номер, как влетает парень, ни слова ни говоря моментально снимает всю одежду и натягивает презерватив и противогаз....
– Противогаз то зачем?
- Я не люблю запаха паленой резины.

Мужик на приеме y сексопатолога: - Доктор, я кажется лезбиян!
- В чем это выражается?
- Hy, как сказать, всё на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков... 

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..

Жена с любовником в спальне. Входит муж.
– Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает…

Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»
Девиз летчиков: «Все выше, и выше, и выше…»
Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»