— Твоя рожа мне Париж напоминает.
— Чем?
— Так бы и съездила!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Увидел симпатичную девушку, говорю:
-Девушка, можно с Вами познакомиться?
-Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затащить в подъезд...

- Почему ты такой мрачный? - Понимаешь, теща села в машину, и разбилась. - Она была старая? - Какой там. И месяца не прошло, как купил!

Больше никогда не буду варить гороховый суп! Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится. А я её боюсь.

Случайно улышав в маршрутке разговор двух дам о снижении рождаемости, уборщица Нюра, глубокомысленно произнесла:
— Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать...

Из леса доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский...

Один мужик у другого спрашивает:
-Вань, ты говорят, недавно женился? Почему?
-Да вот, надоело по столовкам питаться...
-Ну, а сейчас?
-А теперь нравится!

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина.
К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое...
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю: я ведь тоже педагог...

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит:
— Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил.
Тут один из сослуживцев, как засмеется! — Ты был на Советской 3, квартира 10?
— Да.
— А я там позавчера все белье перестирал.

Как всё-таки в школе было здорово - сводил её в буфет,
дотащил портфель до дома и всё! Она твоя!
Списывай, сколько хочешь...

- Класная ты, когда пьяная... - Да, ты тоже класный, когда я пьяная...

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Что все четверо?

— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду …
— Да я не буду смывать!

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая.
На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

Женщины, помните одну житейскую мудрость:
Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!".

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице ещё врачи?

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
— Огород.

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку. 

- Я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.