Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, - жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец.". Вот как она узнала, что это я звоню?!

- Яна, а ты какого роста?
- 146.
- Ой, маленькая какая. А вес?
- Вес ещё меньше, 118...

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где.
Сразу перестанет.Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик- и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик.
Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

- Если я решил ничего не делать, меня уже не остановить!

Свекровь звонит невестке: - Лена, здравствуй! Ну как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам таскается, меня бьет постоянно...
- Ну слава богу, лишь бы не болел!

Для того чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи: во-первых, жить, во-вторых, радоваться.

- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка? - Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея: - Как здесь служба? - Отлично, каждый год новое звание. - Да ну, а ты сколько здесь? - Четыре года. - И только старлей? - Так я сюда полковником приехал.

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ! Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!

Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз: - Вах, тихо - тихо свои!

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтобы он не подходил к цементу!

Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

- Дорогая, ты споешь нам сегодня? - Зачем? Гости и так уже расходятся. - Да, но очень медленно.

Женщина жалуется подруге:
- Играли с мужем в карты на желание, и я проиграла. Кто же знал, что он такой извращенец? Заставил меня уехать к маме на неделю.

- Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

Один человек всегда любил преувеличивать: даже в анкете, в графе "Место рождения", писал "Восьмипалатинск".

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть... 

Опять случайно разлил водку себе в рот. 


Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека. 

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.