- Мама! Мамочка! - Что, сынок? - У меня под одеялом какое-то чудовище! - Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? — Долголетием на пенсии. 

Почему в армии нет КВНа? Потому что: веселые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома. 

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! — Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! 

Женщина на опознании у следователя: - Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены, и ближайший год будет мечтать стать генералом.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

— У вас есть воды? — Не воды, а вода. — Тогда дайте мне вода!!! — Не вода, а воды. — Да я вижу у вас фиг напьешся! 

 Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. — А меня не порет. — Как это? — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!" 

- Милый, что ты испытываешь ко мне? - Терпение, любимая, безграничное терпение...

Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…

- У тебя голова - как компьютер! - Да! Умная! - Не умная! А квадратная!

Приходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

Сын приходит к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? ".
Отец удивленно: "Сынок, а где это ты такое прочитал? "
Сын гордо: "Я это написал! "

Циля говорит Моне: - Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе все это живо представляю!

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! " 

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик. 

...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим шалавам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Пятачок в магазине: - Из чего эти подушки? - Из пуха. - Ой, бедный Винни!

Винни-Пух вбежал в дом. Смотрит на штепсельную розетку в стене: - Ой, Пятачок! Кто это тебя замуровал?

— Я, наверное, разойдусь с женой. — Почему? Она такая симпатичная и хозяйственная. — Она слишком любит порядок... — Так это же хорошо! — Ну да! Ночью встану поссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!