Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Анкета женщины на сайте знакомств: - Я люблю в сексе страть! Модератор: - Вы добавьте одну букву, или сотрите!

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него) — Я тоже! 

Два мужика : - У меня каждый божий день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл... . Второй:
- Ну ни фига себе... А по морде?
- Да слава Богу нет... . Руки пока ещё не распускала.

Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи — всю жизнь руки в тепле будут."

: Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! 

Новый прокурор заступил на должность со словами: — "Я вам покажу как брать взятки! " 

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

Розу Марковну все называли "Доска Почета".
Потому что на ней побывали все работники предприятия...

-Скажите, Фима, ви мне и дальше будете доставлять удовольствие?
-Ви имеете ввиду завтра, Роза Марковна?
-Нет, Фима. Я имею ввиду- глубже...

"Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

"Все познается в сравнении", - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол. 

Дети - цветы жизни!
Продаю семена.
Моня..

- Вася, придется тебе за добавкой идти. - Ладно. Сколько брать-то? - Бери три, чтобы за второй лишний раз не ходить.

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: - Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: Что такое портвейн? - это как водка, но легче пъется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!  

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Еще бы, два месяца не трахался! И не такое скажешь!

На аукционе: - Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

После первой брачной ночи молодой муж говорит жене: - Слушай, моя мать так расстроена -- перетрясла всю постель, "где пятна, да где пятна"
Жена: - А я тебе не говорила, что страдаю белокровием?

Утро после первой брачной ночи.Молодая жена просыпается,смотрит-муж в окно высунулся.Она спрашивает-Что милый,пахнет? Он- :'(Нет,глаза режет.