Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что, не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕНЬ громким голосом, орет: - КТО БРОСИЛ БОТИНОК В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???!
В ответ тишина.
- Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ БОТИНОК В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!?
тишина...
- Я ЧТО НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЮ!!???, КТО БРОСИЛ БОТИНОК В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!??? ИНТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!!!!!!!
В это время рядом всплывает американская подводная лодка, оттуда вылазит капитан и говорит: -  Сэр, нельзя ли, немного потише, у нашего акустика кровь из ушей идет.
Боцман: - НУ И ЧЕРТ С НИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!! КТО БРОСИЛ БОТИНОК В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!??!!!
Капитан: Но сэр у нас в Америке это как-то не принято......
Боцман: ДА ТВОЕЙ ГРЕБАНОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ КАК НЕТУ, НУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ БОТИНОК В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!?? 

— Алло, это Тех служба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы смотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312"
— Скотчем привяжите, прямо по центру экрана...

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

- Ну почему ты от меня закрылся, я ведь слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри? - Петрович, блин, отойди от двери, дай в туалет сходить спокойно!

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Одна сексуальная ориентация.

На серебряной свадьбе муж со смущенным видом признается жене: - Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, есть следствие ошибки.
- Как это?
- Да, представь себе. Ведь в тот вечер я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...

Объявление: "Продается собака, новая, ни разу не гавкала!"

- Я слышал, что ты на ней женился? - Да, как-то неожиданно для самого себя! - И как жизнь с ней после свадьбы? - Боюсь, что неожиданно развестись не получится!

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

- Доктор, у меня депрессия. - Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что там к основному блюду всегда подают водку...

Новое легкое чтиво на ночь - Камасутра лайт. Почитал, помечтал, уснул!

- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.

— Давно устроились на пилораму?
— Да уже пять… нет, шесть пальцев назад!

Приятель спрашивает приятеля: - Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался? - Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи. 

- Здравствуйте доктор, я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все в порядке: слух у вас в норме!

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

-Чего орешь, дура?
-Там паук.
-Ну и что?
-Он страшный!
-Ты, блин, красавица...

Разговор двух подружек.
- Вчера я точно поняла, что он меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой хотят просто переспать, не станут дарить шоколадку!

- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда ли, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Конечно, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?