Новый русский проверяет у сына тетрадь: - Сынок, я что-то не вьезжаю. Написано "Классная работа", а почему стоит двойка?

Фермерша говорит мужу: - Джон, посмотри какая грустная курочка! Может сварить из неё суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это её развеселит.

Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает - кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это - жена...

- А ты в сексе спринтер или марафонец? - Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.

Жила-была одна еврейская семья. Решили они рвануть на историческую родину, и Исаак - один брат с семьей уехал в Израиль, а Абрам - второй - остался в России. Приезжает как-то Абрам к своей семье в гости и обнаруживает, что Исаак обзавелся собственным магазинчиком. Приходит Абрам к нему в магазин и застает такую вот картину: стоит за прилавком Исаак, а перед ним покупатель.
Исаак: - Ну, вот ты купил у меня удочку - и что ты на нее поймаешь с берега? Покупай лодку - заплывешь на середину озера, больше поймаешь!
- Давай лодку, - отвечает покупатель.
- Ну, есть у тебя лодка. Представь: ты рыбачишь - пошел дождь. Что ты будешь делать? Э-э-э! Надо тебе навесик купить! - говорит Исаак.
- Ну, давай еще и навесик, - говорит покупатель.
- Смотри: ты порыбачил, приплыл - где ты жить будешь? Тебе надо палатку купить, будешь жить в ней, - убеждает Исаак покупателя.
- Хорошо, куплю еще и палатку.
Покупатель собрал все в кучу, уходит. Как только за ним закрывается дверь, Абрам спрашивет у брата: - Слушай, как ты умдрился продать ему такую кучу барахла?
- Да я сам поражаюсь, - отвечает Исаак. - Вообще то у его жены месячные, он ко мне за ватой пришел, а я ему и говорю: "Что ты будешь целую неделю в городе делать - езжай на рыбалку... "

- Привет! А ты чего такой счастливый? - Тещу провожал! - А рожа почему черная? - Поезд целовал!

Отец с сыном сидят на рыбалке.
-Папа, я какать хочу.
-Сынок, мы на природе. Не стесняйся, какай где хочешь.
Приходит Вовочка:
-Все, покакал. В машине. Там комаров нет...

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку.
- Милый, а что тебе принести завтра?
- Орехов, милая!!!!!!!

Товарищи, имейте же совесть!
— А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как на счет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат...

Жена собирается на курорт.
-Дорогой, что тебе привезти?
-Вези что хочешь. Сейчас все лечат...

- Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на юг?
- Да, Симочка.
- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?
- Ну это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно то 30 тысяч, а если не скромно, то тысяч 50 ещё и домой привезешь!

- Пап, слушай, а что это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Эта тетя тебе в мачехи годится...

- А что такое Wi-Fi? - Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

— Ну и почему же ты так не любишь ириски?
— Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать
"нет".

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая. " 

Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой и выпустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала...
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно
*******
Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
*******
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит!
******

Новости: "Сегодня таксист Иванов дважды останавливался около памятника Ленину, думая, что тот голосует."

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.