Сегодня увидел спаривающихся богомолов. Я остановился, понаблюдал за происходящим и успел схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы...

На суде: — Я считаю, что это было заказное изнасилование. — Почему? — Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

- Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал! - Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в чистом поле поймай!

-Моня, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
-Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

-Доктор, шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как я вам скажу, шо лучше- расплескать стакан с водкой или не помнить, где спрятана бутылка?..

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща. Он ей: - Софья Андреевна, что это вы в такую погоду на улице делаете? Идите уже домой!!!!

- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться... - И что же делать? - Всегда брать на литр больше.

Муж собирается на рыбалку: пакует рюкзак, достает удочки и т.д.
Жена: - Дорогой, может лучше сходим в ресторан?
- Дорогая, вот скажи мне, пожалуйста: если бы ты собиралась идти покупать норковую шубу или бриллиантовое колье, ты бы приняла мое предложение пойти лучше в пивбар?

Если бы за чиновниками следили также, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно бы была впереди планеты всей.

Девочка спрашивает подружку: - А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? - Нет, он очень беден. - Откуда ты знаешь? - А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!".

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом...
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой...
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего.
Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: — Давай я тебе тапочком полбу тресну!
— Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку. .

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Мужики, никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые.

– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца нееврея: – Таких не держим.
Ответ еврейского продавца: – Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.
– Прошу прощения, я кручусь.
– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
– Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

Разговаривают два еврея: – Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
– Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
– Почему в шею?
– Ты тоже начал издалека.

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам». Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:
– Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.
Абрам – Ивану:
– Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!

- Девушка, Вы танцуете? - Да. - Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.