К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

Девиз женщин: Мужчины — линолеум. Если их первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Мужик решил проследить за женой, сказал что едет в отпуск а сам спрятался на балконе.Приходит к жене сосед закрываются они в спальне .Мужик к двери и смотрит в замочную скважину.Жена разделась легла на кровать,мужик снял майку снял брюки снял трусы и повесил их на ручку двери и закрыл замочную скважину.
Муж - ну вот опять ни чего не понятно изменила или нет.

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
Никак нет, товарищ майор!
— А зря!
Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты, две недели назад, на похороны ездил.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. 

-Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
-Мааам, но он рыжий!
-Это ерунда, год жизни с тобой- и он будет седым!

Один старый-престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес:
– Скажите, это ваши люди изображены на картине?
– Наши.
– Они не заплатили за ужин.

– Скажите, где Хаим?
– Он на даче.
– Так у него ж нет дачи.
– Он на даче показаний.

Утром мать спрашивает дочь: - Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда... - А почему так громко? - Я не успела из нее вылезти...

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он и мне так сказал.

Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, пока я не продам 6 бутылей моей микстуры для похудания.

- Что, опять пьяная?! Вот где пила, туда и иди! - Понятно... Алло, народ все в порядке, я отпросилась!

Поймал Дpакон в лесу Волка, говоpит ему: - Смотpи, записываю: "Волк, сеpый, одна штука". Сегодня пpидешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопpосы?
- Hет.
Пошел Волк понуpый. Идет дальше Дpакон по лесу. Поймал Лису.
- Смотpи, Рыжая, записываю: "Лиса, pыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня пpидешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопpосы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закpучинилась. А Дpакон дальше идет. Поймал Зайца, говоpит: - Смотpи, Косой, записываю: "Заяц, сеpый, уши длинные, одна штука". Завтpа пpидешь ко мне на завтpак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопpосы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не пpиходить?
- Можно. Вы-чеp-ки-ва-ю!

- Люся - ты что, без трусиков? - Глупенький, я без комплексов!

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Доктор – пациенту:
– Что-то вы сегодня плохо выглядите.
– Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?

 Уpонишь вилку - пpиходит женщина... Уpонишь ложку - пpиходит женщина... Уpонишь папку - опять пpиходит женщина... Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!! Да, тяжело pаботать гинекологом ...

 - Доктор, у меня попа чешется!!! - И что? - Сама..

"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит: – Мне три литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает мед, а Мойша говорит: – Папа с вами завтра рассчитается!
– Ну, нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: – Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
– Нет, но спасибо за комплимент!

Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги,то получится колокольчик.

Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...