- Маш, а если я тебя сейчас изнасилую в извращенной форме, ты что сделаешь? - Обижусь! - Сильно? - Нет, так, чуть-чуть.

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия... Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь: - Отстань! - сидит, покачивается на качелях. Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет... Медвежонок: - Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь: - Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр: Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Да какие тут на хрен МЕДВЕДИ..."

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
- Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра…

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно. 

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.

- Не уйдет - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы. - Идиот - подумал Штирлиц и ушел через вход.

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну, продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять: - Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег. 

Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой. 

Один друг говорит другому: - Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером. - Почему? - Он регулярно проводит опись имущества!

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо: - Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо, так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны. 

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешел в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»! 

Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из кyстов медведь! А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: «Бежим, пpидypок!» 

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове своего пропавшего деда. 

Я на 8 месяце близняшек ношу (т.е. живот не просто огромен - он неизмерим!!!).
Проходя мимо аптеки, моя сестра младшая (ей 17 лет), дико стесняясь и заикаясь, попросила купить… презерватив. Я захожу в аптеку и прямым текстом: - Дайте мне 3 презерватива (3 - это на всякий случай)…
И слышу в ответ от аптекаря: - А не поздновато ли???

Возвращается муж из командировки и с порога жене: - Я тебе дефицит привёз!
- Какой?
- Имунный!

- Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

Парень - девушке:
- Слышал о тебе много плохого, захотелось познакомиться.

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!