Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: — Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. — О! А зачем лыжи взял?

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец. - Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!! 

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: — Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Второй ему отвечает: — Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты. 

Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья. 

— Девушка, а сколько вам лет? — Уже не сядешь. 

Встречаются две акулы:
— Я недавно аквалангиста съела. Ну и мерзость!
Третий день резиной отрыгивается.
— Дура, их чистить нужно!

-Какие планы на вечер?
-Исключительно сексуальные!
-Это как?
-Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают ...

"Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... 

- Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть?
- Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.

– Рабинович! Одолжите рубль!
– Ой, не могу! Нету с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Еврею на шляпу накакала птичка.
– Хаим, не расстраивайся, это соловей.
– Да, но для других они хотя бы поют.

Заказал Шумахер в номер пр@ститутку, та заходит, видит Шумахера и еще толпу мужиков:
- Эй, я на групповой не подписывалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

Сынишка спрашивает у мамы:
- Мама, а кто наш папа?
- Он у нас футболист.
- Мам, а кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - родину позорить...

- Пап, а пап! Покажи как слоники бегают!
- Сынок, я тебе уже три раза показывал, может быть, хватит?
- Пап, ну-у-у покажи-и-и... Пожалуйста!
- Сынок, у слоников был напряженный день, они очень устали.
- Ну, пап! Ну, пожалуйста-а-а-а...
- Ладно, сынок... Рота! Подъем! Всем надеть противогазы и ещё два круга вокруг казармы!

В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: - Ты знаешь, как я тебя люблю. Мне становится страшно: - Машина? Измена? Кредит? Тёщу жить к нам позвала?

– Изя, почему ты не занимаешься спортом?
– До завтрака рано, а после завтрака вредно.

– Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

В ювелирный магазин входит обалденная телка: короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине, затем низко наклоняется над одной и спрашивает:
- Стекло?
Продовец, блаженно улыбаясь:
- Стекает...

– Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
– Я не Рабинович!
– Так вы еще и фамилию поменяли?!

– Сара, нести курицу?
– Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
– Ну что, нести?
– Неси.
Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

С наступающим праздником медика! 
Пациент жалуется врачу что утратил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу: - Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

- Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

Несут санитары мужика на носилках. Он им: - Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?
- Молчите, больной!
- Ребята, а, ребята, может укольчик?
- Молчите, больной!
– Ну, ребята, может капельницу, ну или в реанимацию?
- Молчите, больной! Врач сказал "В морг" значит в морг!